人生是要多笑笑的，这样才快乐。这里的笑话基本都是我转载过来的，不是经典我不转的，当然每个人的口味不同，你要是喜欢，欢迎也转载。N多笑话，总有几个你喜欢的。当然你有好的笑话，也非常欢迎你提供给我。可以直接留言，但是不要太长，长短参考我的笑话。

1:     那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。

2:     一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，他妈的，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块地也得费这么大的神。拾荒者刚想走,忽然一个娇媚的女声传来”死鬼,你还在干这营生啊?今天怎么舍得来看老娘来了?”拾荒者冷汗直流,慌不择路地逃了.这时一男一女站了起来,男的边穿裤子边说:小样,敢打扰我的好事!女的怒吼:下次不开房不跟你出来了,每次都是这个鬼地方。

3:     有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：“1+1= 几？”年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：“等于2……？”神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里，冷冷地说了一句：“你知道得太多了。”

4:     一天，某领导和他的女秘书兼司机正在途中赶路。走了好一段路程，不料车子抛锚了。这时漂亮秘书说：“身为一个女士，我完全可以不管；可是作为一名司机，我有义务下去修理。”说完就钻进了车底。领导自言自语道：“身为一个领导，我完全可以不管；可是作为一个男人，我有义务下去帮忙。”说完也钻进了车底。大约过了半个多小时，走来一个警察，对那位领导和女司机说：“身为一个路人，我完全可以不管；可是作为一名警察，我有义务前来提醒，你们的车子早就被别人开走了！”

5:     一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想出一个好办法。他写了一个告示牌：“警告！这些西瓜中有一个注射有剧毒！”果然从第二天开始没有再丢一个西瓜。不过一星期后，他看到牌子上多了一行字，当下全身凉了半截。牌子上写着：“现在有两个了。”

6:妻子致丈夫的信
亲爱的丈夫:

经过认真考虑, 我认为我还是离开你比较好。我们一起己经七年了，七年来，我已经尽力去做一个好太太。昨日我刚刚收到你公司的来电，得知你己离职的消息。老实说, 我对你的将来有一点担忧。上星期, 我去剪了一个新发型, 煮了一些你爱吃的, 买了套新的睡衣。你回到家，吃了两分钟就去看电视,看完电视就去睡觉, 看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下, 说一声你爱我, 即使是骗我也好。

无论如何, 我走了, 保重！

注: 请不要找我。我己经搬去同伟文一起住，我要重新建立一个美好的生活。

你的前任太太

丈夫的回信

亲爱的前任太太:

收到你的分手信, 我感到无限伤心。不错，你我在一起己经七年。只不过你是否是一个好太太, 我内心有疑问。我去看电视只是因为我不想听你唠叨, 不过似乎作用不大。当然，我上星期留意到你剪短了头发，不过我见到新发型的第一印象是你好似一个男人。你要知道我不太会讲假话, 又不想伤你的心，所以我没讲什么。你煮那顿晚餐确是花了很多心思,不过不知你是忘记了还是在煮饭时把我当成了伟文,我己经不吃猪肉十几年了。

还有，可能你太大意了,你那套睡衣上星期穿时忘记除去价钱牌了,上面写着4999元。上星期伟文向我借了5000元, 我希望这是一个巧合。

但我无论如何在内心还是爱你的。所以当我知道自己买彩票中了三亿大奖, 立即辞职买了两张机票,想和你去夏威夷度假。当我回到家想跟你说时,你己经走了。我去律师事务所帮你问了如果离婚我要分多少钱给你,律师看了你写给我的那封信,说“一分钱都不需要”。

就写到这里，保重！

注: 我不记得是否跟你说过, 我这一生最好的朋友,伟文,是一个变性人,十年前原本是一个女人。

7:     有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”
“我是为律师，您呢？”
“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”
杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”
律师说：“没问题，快给我杀吧！”
杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”
律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！”
杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”
杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！”

8:     老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

9:     俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

10:     洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

11:     某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个…6个,7个,8个……

12:     丈夫出差回来，发现床底下有个篮子，篮子里有3个鸡蛋和5000块钱，就问老婆：这3个鸡蛋怎么回事？老婆道：老公你不在家，我忍不住我就偷人，我每偷一次人，就在篮子里放1个鸡蛋。丈夫想想半年了，才偷了3此人，准备原谅她了，然后又问这5000块钱是怎么回事？老婆回到：那5000块钱是我卖鸡蛋赚的。丈夫一下子昏了过去，他想：现在禽流感，鸡蛋有便宜，1块钱5个，5000块那得有25000个鸡蛋，那得偷25000次人，都成劳动模范了。

13:   八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。
老头问医生：是不是我的？
医生：我先给你讲个故事。
一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？
老头：肯定有人在后面放冷枪！？
医生不语……

14:     在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈……”

15:     经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

16:夜里正要ooxx时，妻忽然开灯，惊见丈夫拿着条大黄瓜。妻：你就用这个和我ooxx五年？夫：对，我还要问你，那三个孩子是怎样来的？

17:唐僧师徒坐飞机去旅游，但是途中飞机出现故障，他们必须跳伞，可是唐僧只带了3把降落伞，最后他们按照答题拿降落伞，悟空先来：“悟空，天上有几个太阳？”悟空道：“一个”，悟空拿了降落伞先走了。沙僧：“天上有几个月亮？”沙僧道：“一个”，沙僧也走了，八戒：“天上有几个星星？”…N年以后，师徒换了架飞机去旅游，但是机长突然病危，飞机马上要坠毁，他们依旧只有3把降落伞，他们依旧还要答题。“悟空，我们上次路过的那个庙叫啥？”悟空道：“回音庙”，悟空先拿降落伞走了，沙僧：“那庙里有几个人？”，沙僧道：“502号人”，沙僧也走了，八戒：“为师也不为难你，你就把那502号人的名字告诉我。”

18:小时候，一家人吃饭。我哥不知道那找了个苍蝇对我说，你敢把这个苍蝇吃了给你一块钱…然后我吃了，我妈吐了，我哥被揍了… 大了点，我哥说吃一只苍蝇给一百，我吃了4只，他吐了。我得了四百… 长大了我逗外甥，外甥没吃扔我饭里了，我没注意吃了，我没吐…结果他吐了…他被我哥揍了… 又大了点，一桌人都喝多了盘里有只苍蝇，我对他们晃了晃说谁敢吃…他们都说我…结果我吃了，他们全吐了…

19:有位秀才进京赶考，住在一个旅店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在高墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在 一起，但是背靠着背。这三个梦在秀才看来好像是什么征兆，秀才第二天就找了个算命先生解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，这不明摆着没戏吗？”秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板听了说道：“我也会解梦。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次双保险万无一失吗？跟你表妹脱光了背靠背躺在床上，不是说明你翻身的时候到了吗？”秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了状元。

20:我们公司一男的，四十多岁，和一个二十来岁的小姑娘关系发展的很近（注：只是很近，是否发生了更近的事，除了两位当事人，其他人不得而知。），这件事被他老婆知道了。于是这位妇女同志走进车间，找到那位小姑娘，很大声的、一本正经地说：“我跟你说个事，”这句话吸引了半个车间的目光和耳朵。“我老公已经老了，没有劲了，连我这老婆子都满足不了了，你就不要再找他了。万一你白天找了他，晚上他不硬我会很难过。如果我头天用了，第二天你找他，他不硬你更难过。看到你难过、我难过，他更不好过，所以，你还是找个年轻的、有劲的，免得他难过。”

21:某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西。 “看起来像便便!”大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。 二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。 小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。” 三兄弟终於松了口气说,”幸好我们没有踩到它!”

22:法国总统萨科齐昨天收到中国人一封信,内容只有qs-IHS-IN,他连夜召集了法国顶级密码专家也未能破解,今天求助中国外交部,外交部回答:你把信拿反了。

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